sha la la la la la la

tenho tanto medo de tantas coisas. sou uma cagona, e a verdade é essa. mas tenho mais medo dele não acreditar em mim, não acreditar na gente, não acreditar que possamos dar certo.

acho que não fez o menor sentido, mas then again, quem vai ler?

Reativei aquele blog dos quizzes, mas só porque eu não tinha nada pra fazer enquanto o Chico não desocupava o banheiro. Agora vou lá fazer xixi.

Alright, blogs comunitários são muito mais foda. Eu sei, esse aqui não é bem comunitáááário, mas já dá pro gasto. Queria que fizéssemos um a la b-girls novamente, era meu brinquedo favorito.
Acabei de cantar pro Luquinhas dormir. Cantar! Eu e minha voz de traveco juntas pra enviar o pequeno ao mundo dos sonhos... quase inimaginável, não fosse ele meu filho. É que a voz da mãe acalma os bebês - e eles ainda não sabem o que é uma voz bonita e aveludada, então topam a voz da mamis como vier.
Cantei Los Hermanos e fiquei pensando na saudade que eu tenho dos cd's mais velhos. Esse último, o quarto, achei que nem ia gostar, mas é tão triste, melancólico e bonito... O Pierre tambpém confessou gostar e eu achei bem bonitinho ele dizer isso. Hehe
É, Deds, vamos reavivar essa bagaça aqui? Ou o b-grrrls? Ou um novo canto?
A bola é sua, querida.

...eu juro que nem sei o que dizer nessas horas, prima-irmã. não sei mesmo...
eu já vivi alguma coisa parecida com isso, mas deixei pra trás e nem sei mais como é amar alguém a tal ponto, mesmo sendo pisada. hoje, felizmente, consegui me encontrar nos braços de alguém que me quer por perto e apaguei da cabeça tudo o que houve antes.
só peço que você continue forte. por você. porque se alguém não faz questão de te colocar num bom lugar, você tem uma obrigação maior ainda de fazê-lo. e, olha dé, eu te amo demais pra ver você se destruindo por pouca coisa. e por "pouca coisa" quero dizer alguém que não tem te respeitado, que está muito confuso pra entender o que faz, talvez nem entenda o que está acontecendo ao redor...
levanta, sacode a poeira e dá a volta por cima!
;)

eu sei, não se escreve mais aqui... desde maio, um tempo longe e remoto... é até estranho, eu sei que aconteceram coisas muito importantes, mas hoje eu preciso ser bem egoísta aqui. não quis escrever no meu blog porque sou cagona, se me abro demais naquela merda, me dou mal. tem sido assim pelo menos.
domingo eu, muito babaca, fui no ordinaria hit. é, eu achava que ia ser legal, mas sabe aqueles dias, que você desde o momento que acorda fica pensando se vai ou não? então, a minha dúvida tinha nome, mas não vou escrever aqui o nome, porque você sabe né, nê? bem, primeiro decidi que não ia, ia perder a reprise de The O.C. (sim, eu gosto do Ryan Atwood e do Seth Cohen!), que era às 20h... supostamente o show começava às 19h, então já tinha desencanado... daí, falei com o bá, ele disse que ia atrasar. me empolguei, mas então só faltava achar uma companhia. e eu procurei. como procurei. liguei pra várias pessoas, e nada. até que finalmente, lulu me salvou e foi comigo. então lá fomos nós, e uma das primeiras pessoas que vejo, é o próprio, falando com uma japa qualquer. ah é, recapitulando, 5a feira havia encontrado o ser, feito declarações, dito que não íamos achar outra pessoa e que não adiantava esperar e nem procurar porque já havíamos nos encontrado, enfim... bom, crente de que isso daria algumas horas de pensamento para o jovem orgulhoso, fiquei relativamente tranquila no fim de semana. voltando ao fun h., lá estava ele falando com a japa feia. cumprimentei-o muito meia boca, confesso, disse apenas oi e enquanto ele me perguntava beleza?, eu já estava indo ao bar falar com o bá. admito, fui meio grossa, mas é só porque a porra da japa tava presente e fiquei nervosa. comecei a bebericar minha long neck, companheira lu a par da situação. show número 1 começa. japa de um lado, figura do outro. show do ordinaria começa, eu e lu na frente, menino atrás. de repente qdo olho pra trás, bem quando o joão cantava a música que eu mais amo do ordinaria, que ele dizia pode ser que um dia, eu viro pra trás e ele tá se agarrando com a japa maldita. fiquei com um nojo na hora, o mesmo arrepio que estou sentindo percorrer meu corpo agora, a mesma dor, a mesma mágoa que sinto enquanto escrevo essas palavras. não acreditei. eu e minha 3a cerveja estávamos putas, ele estava há menos de um metro de mim!!!!!! pensei em atacar a garrafa na cabeça dele uma vez. pensei duas vezes. da 3a vez pensei que deveria atacar no pé dos dois. pensei melhor,achei que ele não ia nunca mais olhar na minha cara se fizesse isso, e não o fiz. mas ele... ah, ele! se superou! não olhou na minha cara! era visível que a mina tinha agarrado ele. mas foda-se. ele passou por mim e foi incapaz de me olhar. até que uma hora eu fiquei olhando pro olho dele, e aí ele fez aquela cara de fazer o quê que eu odeio. mas calma, senhoras e senhores, que a imaturidade não ficou por aí! não!!! ele não me deu tchau! isso mesmo. ele e o irmão, na porta do recinto, o irmão me viu, comentou algo com ele que deve ter sido vou dar tchau pra dedé, e ele ficou lá. saiu. fdp. e agora a pior parte da otária aqui. deixei a lu em casa, horas depois, mto mais louca, dois becks na cabeça e sei lá qtas cervejas a mais, passei na casa dele. tinha um carro na frente do prédio dele. não era de sp. não consigo me lembrar se a placa era de curitiba ou de brasília. a baranga é de brasília. fico aqui, torcendo pra que a placa tenha sido de curitiba. eu liguei. uma vez ele atendeu. não consegui falar. claro que ele sabe que era eu. enquanto estava na frente do prédio dele,liguei muitas vezes. ninguém atendeu. as luzes estavam apagadas. das duas uma: ou estava (tentando) comer a baranga ou estava dormindo. eu fico com a 1a, infelizmente. mas essa mágoa toda, essa coisa, eu agora carrego comigo. todo mundo sabe que eu sempre fui contra odiar ex namorado, aquele lance todo de cuspir no prato que comeu e tudo mais, mas you know what? cansei. sim, cansei. de ser a que vai atrás dele, a que ama incondiconalmente, mais do que a mim mesma, da que liga, que encontra mil jeitos de se aproximar. chega. cansei de brincar. se ele prefere assim, então será: eu serei uma menina que guarda mágoa dele, que não guarda lembranças boas, que guarda coisas ruins sobre ele. nunca quis ser assim, ele me obriga. por mim.

Nussa, por alguns segundos achei que esse blog tivesse sido deletado. Você sabe, às vezes eu aperto botões errados e estrago tudo. Story of my life...
Dedalous dear, fiquei triste por não estar em Curitiba na primeira visita que vc fez ao meu apErtamento. Não deixei que vc conhecesse o meu pequeno Black Flag, tudo por conta de um mal estar imbecil e fora de hora. So sorry...
Na verdade eu só vim deixar um beijo.

Ai que saudades de você... Ainda bem que eu sei que você está bem, pelo menos deve estar melhor que eu. Sinto muita saudade de você e vontade de ligar sempre, mas nós sabemos que nunca é a mesma coisa, né?
Ah, btw, eu nem fui na festa do Caetano. Pra que arriscar, né?
te amo, sis.